Oggi è uno di quei giorni in cui la realtà mi sembra più accessibile. Non lo dico come nota positiva, perché penso che la realtà dovrebbe essere ammantata sempre da un effetto magico e deformante, che ugualmente può ingrandire le tristezze, ma può anche esagerare gli entusiasmi.

Non penso di avere una vita difficile, straordinaria, non penso neanche di avere una vita felice. Penso si perda nel tiepidume, come il vapore che ci esce dal respiro nell’aria fredda dell’inverno. La mia è un’esistenza finita (menomale), con alcuni ostacoli e alcune vittorie, con qualche tristezza e qualche gioia. Non sono un bambino palestinese a Rafah, non sono nemmeno la figlia di Beyoncé. Con la stessa lucidità con cui Pessoa scriveva che la sua finestra era una delle molte altre finestre che danno sulla strada… penso che la mia anima sia una delle tante anime che si affacciano su due occhi come ce ne sono molti. Mi consola e mi rassegna questa consapevolezza.

Mi rasserena nel senso che non mi sento chiamata a una grande missione e mi rassegna proprio perché non sono chiamata a nessuna grande missione. Sono appena un alone sul tempo, appena una pulce nella pancia di un cane randagio. Lunedì una donna ha detto che se dovesse pesare gli aspetti positivi e gli aspetti negativi della vita, sarebbero quest’ultimi ad avere la meglio. Anche quella è un’interpretazione.

La bilancia non si sposta, il bicchiere è vuoto. È vuoto, Karen.

In un certo senso… meglio così. Resta a noi la possibilità di riempirlo fino a farlo straripare, di guardarlo con confusa tristezza oppure di buttarlo per terra e vederlo rompersi in mille frammenti. Ribellarci alla sua taratura come misura di vita.

In giorni come questo posso dire “il bicchiere è vuoto” e non posso andare oltre. Non ho interpretazioni.

In giorni come questo sono un corpo con dolori e una testa che pesa e non ho interpretazioni.

Sono limiti e nessuna possibilità.